Blogger che corrono
E’ la sindrome dei trenta-quarantenni – troppo bruciati per fare i giovini, troppo freschi per fare i nonni.
Poi alla terza vasca ti tocca inventarti un crampo – l’acqua era troppo fredda, il costume mi si è slacciato, porca merda il proiettile che mi sono beccato in testa durante la guerra nel Golfo ha cominciato a pulsare. E poi ti metti in un angolino con la faccetta mesta (un po’ per continuare la sceneggiata e un po’ perché ti brucia), tanto lo sapevi che manco con un attacco di meteorismo dei giorni buoni avresti fatto 50 vasche – ma ti rode lo stesso il non averci nemmeno tentato sul serio.
E il momento X è arrivato anche per me. Io, che se per caso mi toccava correre per 100 metri come minimo sputavo un polmone in un tombino – beh, un pomeriggio ho fatto il brillante. Ho messo un paio di scarpe da tennis dal peso specifico prossimo a quello del piombo – e via. Intanto pensavo alla scusa da prendere da lì ai prossimi 5 secondi. Tipo uno svenimento con la bava alla bocca. Avevo persino i trucioli di Citrosodina pronti all’uopo. Invece ho corso. Niente di che, forse 2 chilometri ad una velocità imbarazzante persino per un carro funebre durante un corteo. Ma mi sono sentito un dio.
